– Госпожо, паркирала сте на място за инвалиди!!! – Знам

– Госпожо, паркирала сте на място за инвалиди!!! – Знам ...

Защо сексът е като футбола?.


– Госпожо, паркирала сте на място за инвалиди!!!
– Знам и имам право! Аз съм с малки гърди…

***

– Някой знае ли до кога БГ заплатите ще са като европейско ресто?!?
За един комшия питам?

***

Стои наркоман пред огледалото и си говори:
– И тук съм аз, и там съм аз.
В този момент се чука на вратата:
– Кой е?
– Аз съм…
– Егати, и там съм аз!

***

По време на раждането жената изпитва невъобразима болка. Болката е толкова голяма, че жената почти може да си представи какво му е на мъжа, когато настине.

***

Във Варна:
– Кош прайчи?
– Жглеями фюм…

***

Възрастен мъж във фейсбук:
– Едно време музиката беше по-хубава, защото позволяваха и на по-грозните да пеят.

***

Между приятели:
– Браточка, дай акъл как да я вкарам в леглото!
– Лайкни й всички снимки.
– Направих го – не помага…
– Еее, тогава не знам, копеле… Тая е нек’ва луда.

***

Участник в предаването “Минута е много.” Пада му се въпрос “Какво е празно пространство?”
Той отговаря:
– В главата ми е, но не мога да се сетя…

***

Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
– Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
– Добре, покажете.
– Само че ми требва твоята маса и твоята асистентка Клаудия, като доброволец.
– Заповядайте.
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и започва да я оправя.
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
– Хей, това не е фокус!
– Разбира се, че не е фокус! Т‘ва е некво чудо направо.

***

Разправят, че кучето е най-добрият приятел на човека… Надявам се, че този голям ротвайлер без намордник тича след мен, за да разбере как вървят нещата.

***

Хората с костюми изглеждат наистина успешни, докато не разбереш, че работят за човека с пижамата.

***

Рибар хваща Златния кит! Типично за ситуацията китът му проговаря:
– Пусни ме, ще ти изпълня три желания.
Ония продумва изумено:
– Искам да знам… колко тежиш?
– Около 24 тона. Кажи си второто желание? – изхитрил се китът.
– Бе кви желания бе, имам 24 тона злато!

***

– Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
– Господине, сбъркали сте номера – ние сме фабриката за бира в Шумен!
– Знам!

***

Жена се оплаква на мъжа си:
– Как ми омръзна този живот! Толкова пъти ми се искаше да умра. Единственото, което ме крепи е, че ти тогава ще се пропиеш и ще вземат децата в интернат.
Мъжът я утешава:
– Не се безпокой!… Няма да се пропия…
Мъж си проверява фиша пред тото пункта. Изведнъж възкликва:
– Господи! Петица!
И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по-силно:
– А стига бе! Не било петица, а цяла шестица!
И, отново припада…

***

– Деца, как вика котето?
– Мяуу…
– А как вика кучето?
– Бау, Бау…
– Ами кончето как вика?
– СЪБИРАААААМ… СТАРИИИИ… ПЕЕЧКИИИИ… ПЕРАЛНИИИИ… БОООЙЛЕРИ…

***

Дегустатор от винарска изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира!

***

Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:
– Господине, бихте ли ми спрели ей там… до онова котараче?!
Шофьорът:
– До предните или до задните лапички, госпожо?

***

Видях едно момиче как сменя гума за норматив! Реших да се запозная с нея и я проследих. Така стигнах до клуба на травеститите.

***

Сексът е като футбола – ако не покажеш постоянство, ставаш резерва.

***

Някога Гугъл толкова ще се усъвършенства, че като въведеш:
– Къде е вторият чорап?
И ще получиш отговор:
– Под дивана, бе тъпак!

***

– Ти на колко години си?
– На пет. А, ти?
– Не знам.
– Лакия пиеш ли?
– Не.
– Гаже имаш ли?
– Не.
– Значи си на тли!

***

При шивача:
– Здравейте, искам да си ушия панталони.
– Добре, сядайте и шийте!

Източник: trud.bg